Condizioni molto-molto-molto buone.
Le sbiancate sul palo sono risultato delle esagerate applicazioni di grasso marino.
Se pesate come persone normali, cioè fino ai 100kg, lasciate a casa la moglie, whatsappate l'amante dicendole che siete in ospedale, e caricatevi in macchina il vostro biglietto per scorrerie da teppisti sulle onde, e manovre da invasati su acqua piatta.
Praticamente diventerete un Bosozoku del foil al vostro spot, senza la polizia a corrervi dietro.
Evitatevelo solo se:
- Siete dei calamari presi dalla nassa sul foil, andate "féchi" con circospezione e fate il cambio piede solo delle ciabatte seduti sul WC. Forse non è ancora il momento, niente di male, ci siamo passati tutti, e qualcuno – come per le droghe - non ha mai superato quella fase. GONG X-Over M o L se siete ciaccioni, e godetevi il mare come non mai
- Vi piace andare dritti e vedere quanto andate veloci pensando che da fuori chi vi guarda dall'ombrellone vada in brodo di giuggiole pensando a quanto siete sexy col culo tutto di fuori e l'occhio vitreo disseccato dal vento: per andare alle velocità che volete voi col triton ci vogliono due testicoloni talmente grossi sotto che mi andate fuori peso e non riuscite nemmeno a planare, o comunque ve li schiacciate sicuro al primo cambio piedi
- Se non fate hydrofoil, che tenere un arnese del genere in casa è comodo che sta su da solo, ma poi non ha troppo senso secondo me
- Last but not list (perchè questa in fondo è una lista): Se pesate oltre 110Kg (come me) vi consiglio di desistere, e di attendere (come me...) la nuova versione (appena "slippata" via email!!!) per pesi maxi e wingfoileristi, che evita sofferenze non da poco se non siete in forma top (come si fa a esserlo con 110Kg addosso?). Se pesate come una portaerei col serbatoio vuoto, ci andate uguale e vi divertite pure un sacco, ma come vi scende la reattività muscolare (lo fa a noi porzioni piene) cominciano i dolori, e non vi voglio sentire poi che non trovate il telefono e dovete confermare di corsa all'amante che siete davvero in ospedale.
Disponibile a Latina, dove c'è anche un eccellente preparatore di moto col banco prova.
Visto che si smonta e si fa minuto minuto, potete evitare il traffico, venire con l'Ural sidecar o con la Guzzi V85 e tornarvene con il Triton T1 e qualche cavalluccio in più. Che a un novello Bosozoku gli fa solo che bene.
Se lo volete spedito mandate voi un corriere, ma secondo me è un errore: è così nero e impressionante che poi vi fa paura se lo aprite di colpo a casa, e finisce che lui prende il sopravvento e whatsappa la vostra amante dicendogli che vi ha mandato lui all'ospedale.
Poiscritto
Beccatevi "un certo" Gunnar Biniasch che ne parla.
Lui ci salta e ci fa i 30 nodi di vmax. Col Triton. Ho detto tutto.
[youtube]https://youtu.be/90Z5yT8pnfY[/youtube]
Secondo Poiscritto
Un Bosozoku, di quelli tosti..