FoilForum.it

tipicamente inglese:
a man walks into a bar, ouch!

madmax ha scritto:tipicamente inglese:
a man walks into a bar, ouch!

ounch stung..sbang..ahii.. azz..e sti cazz
the doar was closed

defi cents

due ubriachi prendono un fiasco di vino

uno dice all'altro:" ce lo ciuciamo nel boschetto?"
E l'altro:" OK ma quando lo beviamo il vino?"

madre superiora incazzata nel convento con un salame in mano:
"forza! sgranate quei rosari o giuro che l'affetto!"

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

Il cane di Chiuck Norris non gli fa le feste.
Gliele organizza

stiamo migliorando

vince il cane

La mucca alla gallina:- Perche' sei triste?
Perche' da quando non faccio piu' le uova il fattore mi tratta male.
(la mucca)Che dovrei dire io, ogni giorno il fattore mi tocca le zinne ma non mi da mai un bacio in bocca.

Due pipistrelli a testa in giù.

Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea" :)

due amici

l'uno con gli occhi mezzi chiusi chiede all'altro:
"scusa ma l'attack non era un collirio???"

e l'altro (coi denti stretti):
"ma no t'ho detto che n'dentrifriciooooo"

Dottore, non dormo anche se prendo i sonniferi.

Allora prenda questo sonnifero in supposta, e' potentissimo .

(qualche tempo dopo) A funzionato la supposta?

Si dottore, ma ci sarebbe un po' meno potente per non restare per tutto il sonno nella posizione iniziale?

questa fa ridere: stasera alle 6 e mezzo vado all'essex kitepark a "fare kite" con queste previsioni: http://www.xcweather.co.uk/forecast/barling

e questa fa ancora piu ridere, c'e' la mega gara BKSA con tutti i bigS, e Adam (50kg bagnato) mi ha chiesto se sabato gli posso prestare il 12m.

ho gia' prenotato il treno per edimburgo per andare a riprendere lui e il kite.

Matteo....siamo amici di vecchia data..... per questo mi permetto di chiederti :....MA A LETTO TUA MOGLIE COM'E' ?

----MAh! ...non saprei cosa dirti.......C'E'chi ne parla bene e chi ne parla male !

dottore dottore ... posso fare il bagno con la diarrea???

se riesci a riempire la vasca perché no !!!!

Un arabo arriva all'aeroporto di Malpensa.
Un ufficiale d'immigrazione gli fa delle domande:

"Nome? "
"Mohamed Al Ahib".
"Sesso?"
"Da tre a cinque volte a settimana".
"Ma no… maschio o femmina"
"Maschio, femmina, anche cammello".
"Porca vacca!"
"Sì, sì, anche vacca, pecora e altri animali".
"Ma è innaturale!"
"Sì, in natura, in stalla, dappertutto".
"Azz che uccello!"
"No, no, uccello troppo veloce".

il giudice: - imputato, come mai vi dichiarate innocente, mentre in istruttoria avete ammesso il vostro crimine? - è stato mio avvocato a convincermi della mia innocenza!


Su un aereo ci sono una gnocca e un avvocato. La gnocca dice: ma lo sa che gli arabi ce l'hanno lungo e i brianzoli grosso? L'avvocato risponde: si, si , ma non ci siamo ancora presentati... piacere, sono Mohammed Brambilla!!!!

una coppia in viaggio di nozze in costa d'avorio, vedono un'uomo che spaccava le noci con l'uccello, per le nozze d'argento tornano nello stesso posto e con molto stupore si ritrovano d'avanti alla stessa persona, unica differenza, a posto delle noci rompeva le noci di coco, la donna stupita chiede all'uomo come mai sia passato alle noci di cocco, l'uomo un po' scocciato gli risponde: "non ci vedo piu'".

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la Signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Cosa avete detto?" "Niente Signò, perchè?" "Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!" "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!" "Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?" "Sì, Signò: Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... " "Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?" "Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... " "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?" "Signò, che dite?" "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... " "Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... " "Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: Venite con tremila euro e non vi pentirete!" "Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !" E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito. "Ciao , Marì. Come stai?" "Bene, grazie e tu?" "Io bene... senti... è venuto Gennaro?" "Co... cosa? non ho capito. " "Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? " "S, si e venuto... " "E ti a portato tremila euro?" "Si ma guarda che... " "Basta così, volevo solo avere la conferma!" "Ma caro, ti posso spiegare... " "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!" La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?" "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!!

Un signore su di un treno in partenza deve andare in bagno urgentemente, ma lo trova occupato.
Allora si cala un poco i pantaloni e inizia a farlo dal finestrino.
Il treno comincia a muoversi ma dagli altoparlanti si sente..:- EHI SIGNORE COL SIGARO IN BOCCA .... METTA LA TESTA DENTRO ....E' VIETATO SPORGERSI DAL FINESTRINO!!