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È una bestia maledetta da light wind, oramai il mio arcinemico giurato da quando ho capito che io e le strap andiamo d'accordo come Gesù e Barabba prima di Pasqua e che non imparerò a saltare mai col foil nemmeno in altri 3 mesi.
Lui gira veloce e ti inganna facendoti credere che è un kite normale, ma la carogna ha lift: lui vuole alzarti, spingerti su, e poi è un tossico di velocità e sta sempre li ad accelerare sempre di più appena lo lasci correre in finestra.
In buona sostanza: l'esatto opposto di quello che cerco in un kite, cioè una specie di Geisha sottomessa senza carattere o volizione, visto che: A) non so saltare nemmeno la corda, figuriamoci col foil; B) vado strapless e non so manovrare se poco poco non dico sento tiro in alto, ma nemmeno se mi si muove lo slip sotto la muta; C) ho paura dopo i 16 nodi in bici, figuratevi in equilibrio sull'acqua.
Se non avete i miei problemi, e vi piacciono i kite che producono una potenza esagerata per la misura, che sanno andare a bordo finestra più di una squillo di Amsterdam, che vi fanno uscire in 6 nodi (non barate: dovete pesare MENO DI 110KG, sennò ce ne vogliono 7), che girano ridicolmente veloci per la taglia, e che vi danno tiro per saltare o per per rendere il cambio piede semplice come camminare sul marciapiede a Ginevra, lui ha la faccia giusta per voi.
Ma che dico giusta... GIUSTA.
Quindi, fatevi un esame di coscienza prima di pensarci, sennò poi mi telefonate e mi dite "sto coso va troppo ho paura", o "ma mi alza quando cambio piede io sono abituato a saltare come uno scimpanzè", o "ma mi scompone quando faccio le virate o il 360 in toeside".
Le ho già smadonnate tutte io, non le voglio sentire da voi.
Visto che vi ho avvertiti, preferisco che mi chiamiate per dirmi "Eh, sto robo vola da matti, gira come una trottola, ammazza se tira senza vento!!! E poi che salti pure col foil e il surf! E si atterra dolci come in pasticceria". Che tanto voi lo dite e a me non mi frega niente, ma vi do retta lo stesso tutto il tempo complimentandovi per l'ottima scelta, visto che me lo avete pagato.
Andiamo ai dettagli che contano.
Stato: praticamente nuovo. Dai 9 nodi esco col 9m, quindi il 13m ha vissuto una 20ina di uscite max tra i 6 e i 10 nodi, e ha meno di un anno.
Prezzo: 500€
Necessita di: barra a 4 cavi, possibilmente con tanto depower. Scrodatevi le barrette da ballerine classiche che vi vendono i produttori, qua si vola, perciò almeno 50cm di depower ci stanno assai bene. Io ne uso 60, quindi ce l'ho più grossa di voi.
La dimensione (per una volta nella vita) non conta e già 52cm (alla faccia) bastano, il bestio gira veloce, non è uno di quei motocarrozzoni foil da 15m o pump trattori che girano solo se tirate il freno a mano stile rally.
Ottenibile a: Latina, dove il light wind è leggenda perché il vento forte è raro, e quando lo fa vi scordate di entrare con l'hydrofoil che fa un metro e mezzo di onda bastarda a riva, e 2 metri di onda diabolica che vi frana addosso alla prima secca a 30m dal bagnasciuga, e su quel mostro o vi piantate col foil e venite travolti, o ve la trovate in faccia in navigazione lei e tutto quel suo maledetto muro bianco che pare un cane idrofobo con la bava e voi chiudete gli occhi, cercate di scavalcarla, e o il vento vi molla in quell'istante (benvenuti a Latina!) o la scavalcate per puro miracolo ma essendo verticale siete saliti come un Sukhoi 27 col postbruciatore e quindi bucate da dietro e venite travolti dalla successiva che arriva esattamente 2.3 secondi dopo la prima, giusto il tempo che vi ci vuole a cadere e a uscire con la testa dall'acqua per respirare.
Veniteci a trovare. Soprattutto se venite da quei posti fighetti con le onde a tubo una ogni 40 secondi, che vi fate un bagno d'umiltà e di depuratore che scarica a 200m da qui e se c'è onda e vi va bene l'acqua sa di Dixan. Ma se vi va bene.
Se devo spedire vi metto dentro un frutto andato a male che odio fare i pacchi e lo trovate pieno di moscerini.
Innocui ma vi danno il senso che mi scoccia litigare con lo scotch.
P.S.
se proprio fate i bravi, ma bravi e mi convincete che siete in grado di apprezzarla e non siete come quelli che prendono il cane e lo abbandonano in autostrada senza nemmeno il biglietto, mi posso separare da una barra Pintxo di Reiner Kauper.
Ma vi aspetto al telefono.
